Rust Inside_____.

Top Novel 2008.11
by Alice.L
2008.11出版


我有一个市面上很少见的小熊扑满，半人高，保持着微笑的表情站在房间一角。我坚持把硬币投入它的肚子里，即便是生活费用完需要借钱度日的时候。我总是期待着钱储满的那一天会发生点什么，可终究还是没有等到。
最后被投入扑满的是一叠碎纸片和一截小指骨。
我知道，无论我投入什么，小熊都会对我微笑。
这也是它仅能给我的。
刚认识弓清的时候，我一度以为他是一个外国人。我向他解释误会的原因是他鼻子很高很挺，他笑着谢谢我对他的赞赏，说鼻子代表着一个男人的性能力。尽管无法理解其中的必然联系，但我觉得会和一个初次见面的女生说这种话的人肯定是个祸害。
弓清比我大四岁，我才踏入高中的时候，他已经是平野大学美术学院二年级的学生了。他和他多数的同学一样，喜欢在校园里驾驶非法改装过的大排量机车，车后座总是载着不同的女生，每一个都标致又风情，像是出自他手中的泥巴——他把那称为雕塑。
我见过弓清做雕塑的样子，他用手指细致地抚过那些白皙又坚硬的石膏，俊秀的侧脸由于思考时蹙起的眉头而变得更加轮廓分明。然而，那些最终成形的裸女们总会令我怀疑他报考雕塑系的真实目的。
高二的时候，我最喜欢的就是站在平野的校园里，看往来的学生，幻想两年以后自己也成为其中的一员，远离我家那两位时而可爱时而可憎的父母大人，逃课、恋爱……尝试所有该做的不该做的事情。
那是一种出于不安所以期待的兴奋感。就像加勒比的海盗面对着危险未知的寻宝之旅，会因为即将到来的挑战兴奋地战栗。
然而再想到那时弓清已经离开了，这种兴奋的感觉就会大打折扣，甚至转变成一种失落。
我把这样的想法和鱼干分享了，鱼干起先是惊讶，然后用非常猥琐的眼神上下打量我，仿佛我们之前的十二年都白认识了。他感叹我终于开窍了，想要恋爱了，但我却不愿承认。尽管我人生之前的十七年里“恋爱”两个字一直停留在理论阶段，但并不代表我对这回事没概念。把弓清这样的人列为恋爱对象，实在算不上一个明智的决定。
鱼干说，这都是由于我接触过的男性太少。而在我所接触的少得可怜的男性中，弓清无疑是最特别的。
“人都会喜欢有点特别的东西。”鱼干很郑重地劝导我，“但喜欢是一回事，得到又是另外一回事了。”
我从不喜欢强求什么。
进入高中的第一天，我发现了母亲藏在抽屉里的离婚协议书。我平静地把那张协议书递到了父母面前，告诉他们不用再顾虑我了，我已经长大了。
我很感谢我的父母，早在初中偷听到他们的对话时，我就已经做好了心理准备，可他们还是为了我，将一段已经走到底的婚姻又延续了这么多年。
就像父亲说的，做人最重要的不是选择怎样开始，而是选择怎样结束。
所以，现在由我来为他们做一个结束，因为我知道，无论如何他们都是爱我的。
鱼干说由此可见我一直都足够理智，只除了在弓清的问题上。
高中的三年里，我、鱼干和弓清成为很好的朋友，源自鱼干提出的“从朋友做起”战略。周末的时候，我们常把时间都消磨在雕塑系的工作室里看弓清捏泥巴。
在我看来，弓清就是一个矛盾的综合体，他对艺术谈不上特别喜欢，却考进了全国最有名的平野美院。他说这纯属意外，他本想故意考砸的，却出乎意料地以高分被录取了。
我想我有些能明白其中的原因，因为他的那些建立在解剖学基础上、形体准确的泥巴活儿总被他的导师们认为是庸俗、浮于形体、缺乏深度的。鱼干也曾私下和我说过，他觉得弓清的作品始终被限制在一个框框里无法突破。像是犹豫要不要越狱的犯人，没有放手一搏的勇气。
我也问过弓清，他的那些导师是否能代表人类的审美标准。弓清像是对待孩子那样摸我的头，告诉我，标准在谁手里不重要，重要的是你愿不愿意附和那样的标准。
他总把我当做小孩子，虽然我确实比他小，但并不表示我喜欢他那种居高临下的态度。我也知道要向弓清追求一种平等对待很难，但还是常常会因此跟他争论起来。
即便是争执也好，也想让他把注意力放在我的身上。
这样孩子气的表达方式是那时的我唯一能做到的。
#
我很崇拜我的父亲，并把他的话作为人生的准则。
他常说人要把命运掌握在自己手里，所以在某些目标上我从没马虎过，无论是把自己送进平野大学，还是在高三结束的暑假里减重十斤。
但即便是我心中最高大的父亲，也无法掌控自己的情感，只能给我一个残缺的家庭。
鱼干怂恿我在高三暑假结束的时候向弓清告白，并给我拟定了一套周密的计划，包括邀请弓清到游乐场，在摩天轮的顶点向他告白。庸俗且狗血。
我说，鱼干，就没有更好的办法了吗。
鱼干很严肃地回答我，出人意表也许会带来惊喜，但也有可能带来惊吓，狗血才是人类永恒的主题。
然而我并没有预计到自己会被缓缓开往轨道尽头的云霄飞车吓得半句话也说不出。
大概是看我太过安静了，坐在身边的弓清开玩笑地问我：“你还有什么最后的话对我说吗？”
“最后的话”让我反射性地给出了“和我在一起吧”的答案。
下一秒是弓清的沉默。
再下一秒我被云霄飞车甩得晕头转向、头昏眼花。
如果生活是一部电影，那接下来，我的脑子里该闪过无数个念头，眼前晃过各式各样的画面……然而活在现实里的我什么都还没来得及想，云霄飞车就已经“刷”地停了下来。
下车时，我的小腿肚非常不争气地开始模仿帕金森，而弓清在取笑我的时候也差点摔倒在楼梯上。
我自我解嘲说，云霄飞车的真谛就在于不是我玩它，而是它玩我。
弓清回应得很哲学，他说，这就是云霄飞车和人生一样有趣的地方。
多年之后，再度乘坐云霄飞车时，才发觉这便是我青春的写照。
明明一早就预知了结果，仍要亲身体味被抛上顶点时的不安和被丢下深渊时的惊恐。
过程算不得短，经历却太过刺激。未曾做出合适的表情，就已经到达旅程的尽头。
云霄飞车上的问题，最终还是没有得到回答。
约会开始前似乎就已经有了预兆。
弓清和鱼干都不知道，我无意中看到他们的激烈争吵，鱼干红了眼眶——八岁以后我就没有再见他哭过，而弓清则显得无奈，而又手足无措。
也许就是这一幕让我失去了嘉年华最后的魔法。
我和弓清是最后一批离开的。走到门口的时候，还剩下最后几盏灯孤零零地亮着。整个游乐场都寂静了下来，如同童话里午夜失效的咒语，即将陷入长眠。临分别的时候弓清把套圈得到的奖品——半人高的小熊扑满——送给我，说是让我做个小富婆，我猜想他是觉得一个大男人抱这么个东西回家太过丢脸。
我对弓清说，我不会忘记这一天的。
“其实忘记，比记得还困难呢。”
弓清笑了笑，手插在口袋里，瞳孔里映出地平线尽头的微光。
我望着他的侧脸，突然什么也不愿思考。我宁愿永远都读不懂那双眼里和星辰一样熠熠生辉的哀伤。
夏季便在这样的星辉里终结了。
#
鱼干劝我进了大学拓宽一下朋友圈子，不要将注意力放在弓清身上。
我也是这样做的，所以鱼干有时候会说我过分理智。
我先是结识了一个喜欢看演唱会的医大学生，最后因为受不了他和我形容尸体上的绿色斑块时的绘声绘色而分手。我想我并不是真心喜欢这个人，直到快分手的时候我才知道他的目标竟是成为一名法医。
医大生曾对我说，他喜欢那些冰冷的东西，尤其是人骨的触感，可他却不敢轻易地表现出来，因为别人会觉得他很奇怪。他想成为一个法医，可是他的家庭只希望他成为一名外科医生。他苦闷却无法纾解，只有演唱会这样疯狂而又喧嚣的场合能让他释放出来。
我曾安慰他说，每个人都会有自己的爱好，你的爱好只是比别人的更加特殊一些，没有对谁造成伤害，也没有任何丢脸的地方。没有说的是，其实我并不能接受自己的恋人有这样的爱好。
我不知道是我错了还是他错了，只知道这个世界不能让我们过得太舒服。
接着我又交往了一个玩摇滚的学弟。
在我的印象里，他爱用发蜡把头发捏得硬邦邦的，眼睛里总是布满了红色的血丝。他喜欢咬我的耳朵，然后不停地在我耳边呢喃着“我爱你”，像是某种迷幻音乐。然而和他特立独行的外表不同，学弟对我总是异常的温柔。他从不勉强我配合他的时间，也不要求我去接受那些对我来说有些抵触的他的朋友。
大二的时候我和鱼干合租了一套房子，学弟偶尔会来，但常常我醒的时候，他才刚刚睡下去。我喜欢看他睡着的样子，像个没有长大的孩子。
鱼干说我和学弟交往的原因是他最大程度地激起了我的母性。他总是一语中的。唯一让我头疼的是，学弟不喜欢鱼干，鱼干也不喜欢他。我想大概是我和鱼干太过亲密的缘故。
我一直期望着他们能有相处融洽的一天，然而这个期望最终还是化为泡影。
在我们交往满一年时，学弟因为涉嫌吸食贩卖氯胺酮而被带离学校。那天，他依旧用红红的眼睛望着我，远远地对我说：“我爱你，不要等我。”
鱼干在一旁冷漠地小声咕哝，他不了解你，你从不会等任何人。
我没有反驳，但我知道，学弟应该是了解的。但是某些事情，即便已经知道绝无可能，却还是会抱着那么一点点希望。
人活着总要给自己一点希望。
学弟是这样，我也是这样。
学弟退学以后我鬼使神差地递交了转系申请书，用电话骚扰了学院院长整整三个月。
终于从我当初拼死拼活考上的国际金融系转到了心理学系。
鱼干讽刺我说，我的圣母玛利亚，你是要赎罪吗？
我无法回答，只能把这些行为归结为学弟对我的某种影响，就像我的新任班主任说的，每一次相遇，都是人生的一个转折点。之所以有心理学这门学科，正说明了人类的思想行为甚至比基因遗传解码还要复杂。
我对鱼干说，我对恋爱这档事也算是疲倦了，现在只想安心地养老等死。
鱼干则不以为然，他很肯定地说，你做不到。
鱼干一直是最了解我的，我的确做不到。我还抱着不该有的希望，如同一只不愿冬眠的刺猬，执拗地等待着春天。就在我奄奄一息的时候，春天毫无预兆地来到了。
弓清回来了，回到了平野。
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弓清不在的这段时间里，我们没有任何联系，有很大的一部分原因在于他离开时的悄无声息，甚至没有和我们打声招呼。我只知道他在另一所以音乐见长的艺术大学读研，这次回来，听说是那所学校不愿聘用他。我猜想或许是那些教授觉得他太过“庸俗”的原因。
研究生毕业的弓清，回到平野美院担任助教的职务。两年的空白像是不存在，他还是用以前那副满不在乎的样子，走回了我和鱼干的生活。
起先我有些抵触，鱼干笑我放不下。我抱怨说，没想到弓清会回来，还变成了我们的师长。其实，我只是不能接受我尽力追逐的人回来了，以更加无法触及的姿态。
我问弓清你为什么走的时候都不说一声。
弓清调侃我说，因为你太喜欢我了，我怕看到你难过的样子。
他还是那副油嘴滑舌的样子，一点都没变。
然而，把你以为永远不会变的东西悄然地改变了，就是命运强有力的地方。
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大三的那一年，我、鱼干和弓清把所有的时间都耗在了我们租的房子里。我们玩牌，打网游，通宵不睡地聊天、喝酒，用枕头投掷对方。玩到精疲力竭地倒下，我躺在鱼干和弓清之间，拉着他们的手不愿放开。鱼干有时会把脑袋贴到我的肩膀上，弓清则喜欢有一下没一下地用拇指的第二个关节抚摸我的手指。
黑暗里可以听到清晰的呼吸声，我望着天花板，总是需要很长的时间才能入睡。
那间小小的房间，仿佛就是我全部的世界。
第二天，我和鱼干堂而皇之地逃课，而弓清则顶着黑眼圈去上班。
鱼干在被窝里蹭我的脖子，凑过来问：“还不打算放弃吗？”
我迷迷糊糊地总结不出答案，只好把被子塞紧企图闷死他。
我没有告诉鱼干，开学的时候我收到了学弟寄来的一封地址不详的信。信上提到了弓清，尽管我从不知道他们认识。提到的部分只有短短的一句话，潦草地写在末尾的地方——“弓清会回到你身边的。”
像是一个拙劣的恶作剧，却如同魔咒般变成了现实。
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“弓老师，你什么时候才会和我在一起呢？”
“等你长大了。”
“我已经长大了！”
“是吗？那你愿意把接下来的人生都交给我吗？”
午后的阳光照在我们的床单和被褥上，空气里有种专属于太阳的味道。和往常一样的问题，和往常一样的答案。只是改变了表情，就变成了近乎求婚般的请求，几乎把我的勇气全部压了回去。我说不出话，只能点头，用尽全身力气不停地点头，一下、两下……十下，二十下……然后有人用修长的手臂环绕了我，把我按入一个既熟悉又陌生的怀抱里。
那是一个我终生无法忘记的午后。
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紧张的气氛是大三快要结束时突然降临的。每个人都开始寻找毕业后的出路，或是准备出国和考研的事宜。似乎只有我还停步不前，对现在的生活状态恋恋不舍，像是陷入沙漠里的旅人，贪恋着日复一日被沙海吞噬的小小绿洲。
我不想去思考未来，未来总令我感到茫然和惧怕。
鱼干一定会说我变了，如果他在我身边的话。
和弓清交往以后我就离开了和鱼干一起租的房子，弓清把我带到了他住的地方。他不太管我，却可以轻易就把我哄得很开心。我感觉得出，弓清不愿意我再回到鱼干那里去。
尽管我可以理解他的想法，也愿意顺从他的安排，但总以为鱼干是不一样的。
我怀念那些三个人一起度过的时光。
有一次弓清开玩笑问我，你和鱼干都快变成连体婴儿了，你们难道不觉得不正常吗？
我笑着回答弓清说，不会啊，鱼干永远是我最好的朋友。
听到我的回答，弓清却收敛了笑容，他说，没有什么永远啊。
我立即回想起那一年游乐场的晚上，他眼里的哀伤还是和当年一样闪烁着星辉，只是我隐隐地有些感觉，他此刻悲伤的原因竟然是我。
我不知道自己该为这一发现开心还是难过。
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弓清和我在一起的时候，常和我印象里的他不同。
我一直以为他是自由的、不羁的、对任何事都满不在乎的，可交往的半年中他总是让我觉得忧心忡忡。我试着在他面前提起学弟的名字，他像是没听说过，没有太大的反应。
鱼干来找过我很多次，好几次都赶上弓清正要出门的时候。我不知道是不是我的错觉，弓清像是故意要躲着鱼干，可是他似乎又不愿我和鱼干单独在一起。
弓清的态度，让我们三个人的关系有了微妙的改变。
半年之后我们分手了，是弓清提出的，因为他决定去法国进修。
我平静地接受了，然后跑回鱼干的房子里说了一个晚上鱼干是怎么变成鱼的冷笑话。
我忧愁地对鱼干说，我发现这个世界上只剩下你让我觉得是好男人了，我们要是可以在一起就好了。
鱼干说，这会让我有种乱伦的感觉。
“喂，你就不能坦率地说你把我当成家人吗？”
“其实想象一下还蛮有种禁忌的美感的。”
我已经不记得那天的话题是如何收尾的了，重要的是，最后我和鱼干达成了交往的决定。至于促成我们交往的原因，我觉得很可能是我在雪碧里兑了伏特加的缘故。
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没有什么比和你的青梅竹马交往更让人觉得没有变化。
对于从幼稚园起就已经一起洗澡，睡一张床，分享所有秘密，甚至“坦诚相见”过的鱼干来说，我不知道还要怎样变得更加亲密。
或者说是怎样才能制造出“恋人的距离”。
如果人和人之间总会把谎言当做不能轻易脱下的外套，那在鱼干面前我就是近乎一丝不挂的全裸状态。作为对彼此来说无性别的死党时也许不介意，可一旦成为恋人，我就不想长期裸奔下去。所以交往以后，我放弃了整天待在家里把自己进化（或者是退化）成“干物女”的生活状态，去找了份实习的工作——在某家广告公司里打零工，以便不用整天和鱼干待在一起。
工作稍许空闲些的时候，我常会走神，想到一些关于弓清的事。
有时候是他漫不经心的笑容；有时候是他沾满泥巴的纤长手指；有时候是他吻我的手心时，神经末梢触电般的酥麻；有时候是他叫我的名字时，尾音亲昵的上扬。
和之前一样，分开后我没有和他联系，他每天忙于办理各种出国手续，而我则奔波在学校与公司的两点一线上。我觉得遗忘是治愈失恋最好的方式，却忽略了弓清在我心里的根深蒂固，像是无法愈合的伤口，疼在看不见的地方。
一个半月以后，我对鱼干说，我想，我已经忘掉弓清了。
鱼干轻轻地抱住我，温柔得让人想要融化在他的怀里。他在我耳边说话，温热的呼吸喷在我的耳垂边上，却让我愈加感到心中的寒冷，他说： “你现在这样，会让我想起以前弓清说忘不掉一个人时的样子。”
那是我和弓清分开后第一次哭。
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我一直以为，令人烦恼的事只有两种，一种是可以解决的，那与其烦恼，不如想办法解决；另一种是烦恼也无济于事的，也就干脆省却烦恼的过程了。而认识弓清之后就出现了第三种情况——明知道这件事从来都不是努力就能圆满的，却总是认真地烦恼着。像是钻进了看不到出口的迷宫。
尽管我刻意不去关注，还是有关于弓清的各式各样的消息传到我的耳朵里。比如说他的签证办得并不顺利，又比如说他可能会延迟一年出国。
我表面上无动于衷，和鱼干过着小日子。
鱼军师说的，敌不动，我不动。
然而在“敌人”的强大攻势下，我们的小日子最终还是没有长久。我很没有义气地和鱼干分手，又投入了弓清的怀抱。我歉疚地对鱼干说，没有想到弓清会又回来要和我在一起，鱼干则表现得很平静。
他说，就知道你把我当做回收站。
和弓清复合之后，我们开始变得不像自己。我歇斯底里，无法冷静下来，像是只游走在暴走边缘的母狮子。而弓清也变得不再像他，他总是沉默，一言不发，并把我反锁在房间里。
我问弓清，你究竟是不是真的喜欢我？为什么要这么折磨我？
他总是告诉我，是你在折磨我，我有多喜欢你，你就有多折磨我，从我们初次见面开始，一直。
两个月内我们分手了三次（也复合了两次），一点不像是我会做的事情。以前我总以为一切问题都可以通过沟通解决，不到最后，我不会轻易说出分手。可弓清无疑是一帖催化剂，把我的所有情绪都放大了数倍，促使我向不可理喻的领域大步迈进。
每次和弓清分开，我都会跑回和鱼干租的房子，钻进他热乎乎的被窝，把冰冷的手脚贴在他的皮肤上，把他从睡梦中唤醒。鱼干睡眼惺忪地问我是不是又和弓清分手了，然后很耐心地一夜不睡听我吐苦水。在他的面前我无所顾忌，可以把一切不快都发泄出来。
“鱼干，我是不是太没有女性魅力了，我们一起睡了这么久，你就不想对我做点什么？”
“……这话你该对弓清说。”
“也就是说你觉得我没魅力咯？”
“……你希望我对你做点什么呢？”
“永远不准离开我。”
“笨蛋，睡吧，我在这儿呢。”
在那个时候，即便是在鱼干把我抱在怀里的时候，我也不会去思考鱼干对我来说到底是一个怎样的存在。因为我似乎已经习惯了鱼干站在身后，转身就可以拥抱的地方。
又或者说，无论鱼干在哪，都是我随时可以回去的地方。
但弓清却是我永远抓不住的人。
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厌倦了和弓清的分分合合之后，我决定暂时逃开他，和鱼干去川县旅游。
旅游指南上说那是个山清水秀、适合疗养的地方。我哀怨地对鱼干抱怨，我们已经到了需要疗养的年纪了。
“我们本来就在一个千疮百孔的年纪，只不过那些伤口都是可以被平复的……因为我们拥有的很少，但却有很多很多的时间。”鱼干是这样回答我的。
我和鱼干的旅程很顺利，我们熟悉彼此就如同一个人。
按照指南上的说明，我们到了川县里一座祠堂里，祠堂里的游客很少，显得有些冷清，但鱼干依旧很兴奋地看这看那。他说，我们很久没有这样一起出来旅游了。
我看着这样的他，我突然不忍心问出我在脑海里回转了几千遍的问题。我知道我们的旅程会因为这些问题的出现终结。
“当年弓清不告而别和你有关系吧？”
“你知道了？所以你才和我在一起，你知道那样他就会回到你身边吧。”
“你不觉得你的做法是破坏我的幸福吗？”
“你有资格一个人幸福吗？”
“那，你喜欢他吗……”
最后一个问题鱼干没有回答，他看了我一眼，转身向着祠堂深处跑去。看着他的背影，我有一瞬的犹豫，是否就要这样分道扬镳走向相反的方向。
然而我还是决定追上去，因为他是鱼干，是那个即使背叛了我，我也无法失去的人。
我听到手机在响，如同我此刻急切的心情。
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大地开始轰鸣的时候，我正接通和弓清的电话。
只来得及听到他说一句：“你在哪，我有很多话要对你说，关于我们的、鱼干的……”整个世界就坍塌了下来，陷入黑暗之中。就连四周的嘈杂也在瞬间消失，仿佛只剩下我一个。
我用手机充当电筒，寻找和我走散的鱼干。
等我找到他的时候，他的左胸被锐物贯穿在断裂的石墙上。
我不知道鱼干要忍耐多大的疼痛，他冲我露出笑容，就好像受伤的并不是他。
他问我：“你还记得吗，从什么时候开始，我们变得越来越相像，你讨厌的东西我也会讨厌，你喜欢的东西我也会喜欢……我一直以为我们对彼此来说是最重要的，是唯一的，直到他的出现……”
他说：“其实最初只是单纯地不想让他抢走你……”
我一时有些不明白鱼干在说什么，仿佛被贯穿左胸的是我，胸口感到一阵阵的钝痛。
鱼干却不愿停下等我，他不停地说着，鲜血缓缓地从他的胸口涌出，浸湿了白色的衬衣。
“其实我自己也不知道，是单纯地怕失去你，还是爱上了你？又或者，我其实爱上的是……毕竟我们这么相像。”
“你是爱我的。”我急切地想要回应他，却不敢给出其他答案。
“真的吗？”
“……当然，我可是心理学系的……如果不是爱一个人，就不可能长久地包容她，照顾她，和她在一起。我们一直都是最了解彼此的不是吗？”我不安地注视着鱼干，担心他的身体，也担心自己的谎言被拆穿。我无法给他正确的答案，也不知道现在答案是不是鱼干想要的。我没有信心骗过这个最了解我的人，但总之鱼干还是露出了笑容。
他拉住我的手，像是有一丝欣慰，却又在开口前轻轻叹息。
“还好，爱上的是你，也算是守住了我们的诺言了吧……”他的声音渐渐轻了下去。
“鱼干，你别说话了，求你了！”
“……从今以后永远拥有你……无论环境是好是坏，是富贵是贫贱……是健康是疾病，我都会爱你，尊敬你……并且珍惜你……直到……死亡将我们分开。”
鱼干做出我最熟悉的鬼脸，那是我们儿时学着译制片里的对白，多次当做玩笑一般背出的誓言。在今天应验了的誓言。
直至死亡将我们分开。
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“现在才说我爱你……会不会……太狡猾了？”
“但无论我做什么，是你的话，还是可以幸福的吧……有点……不甘心呢。”
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我醒来的时候躺在医院的病床上，眼前穿着白色外套的面孔很熟悉，却又一时叫不出名字。直到他将一截小指骨递到我的手里，我才恍然想起了那个多年前爱听演唱会的医大生。
原来他最终还是没有成为法医啊，所以我还活着，是吗？
这位前医大生告诉我，我获救的时候，身边的男生已经死亡了。可他仍紧紧地抓着我的手指，他们试过要掰开他的手，可是不知道为什么，一时竟掰不开。因为情况十分紧急，为了救我，他们只能将他的手锯了下来。而现在，唯一留下的，就是他偷藏的这截小指骨。
他不能长久地待在我的病房里，所以安慰了我几句就要离开了。
临走的时候，他突然转头对我说：“如果不是当初你鼓励我，也许这个东西也留不下来……你和他之间，果然已经没有其他人的空间了……”
他最后的话，让我把注意力又转移到了手里的小指骨上，我突然有种做梦的感觉，仿佛我还是大一的新生，身边坐着的是喜欢听演唱会的以法医为目标的医大男友。我正迫不及待地要把战利品展示给鱼干看——
你看，你看，都是因为那时我鼓励他保留爱好，才留下这节小指骨的呢。
你看，多漂亮的小指骨！
我第一次发觉，人的骨头也可以这么漂亮呢……
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“鱼干，你去哪了呢，为什么不来看呢？对呢，其实你已经在这里了，在我的手心里……”
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我结婚的一周前，再次收到来自学弟的一条短信。他似乎已经走出之前的泥沼，过上了新的生活。他向我道歉说，一直没有告诉我，他曾经从和弓清同校的前辈那儿听过我和鱼干的事。
“……我想，我大概是还没有见到你之前就喜欢上你了，你就和前辈说的一样，包括样子、性格、每一个小习惯，甚至是紧张时会拨一下刘海的小动作……所以我猜想，能把这一切记得那么清楚的弓清前辈一定很喜欢你吧……可是你的身边却已经有那个人的存在，那个人为了破坏你和前辈，居然……”
这条短信我并没有看完，在“鱼干”被提及那一瞬我就果断地按下了删除，甚至还没有来得及保存学弟的号码。我并不想知道鱼干究竟做过什么，我已经永远失去了他。
是的，永远。
弓清所认为不存在的永远。
而弓清，在我和对我进行心理干预的同行决定订婚之前，也曾寄过一份快递给我。我不清楚那时他是否已经得到了鱼干的死讯，快递包裹里有一张机票和一封信，机票是去法国的。
我犹豫了很久还是打开了那封信，然而只看了第一句，就撕毁了它。
因为我已经明白，有些事情也许永远都不知道真相，会活得比较轻松一些。
就像是现在，我已经永久地失去了我曾经世界的三分之二，但我依旧好好地活着，即将成为一个幸福的新娘。而所有的那些秘密都被小熊扑满贮存了起来，随着它一起沉默地对我微笑。
#
“尽管我不清楚，你究竟爱的是谁，我甚至搞不清自己……但只有爱上你这点，是从最初开始就没有改变的啊……”
“现在才打破我的墙壁是不是太迟了？”

太多关于恋爱的问题了……我答不出来


1、你的大名是？

高珮馨

2、你最怀念的是哪天？

2009.06.10

3、你有喜欢的人么？

有

4、你相信在我们这个年纪能找到真爱吗 、

不信

5、你喜欢Baby吗？

很一般

6、你相信天长地久吗？

信

7、初恋真的有那么重要吗?

并不是

8、如果你有一次机会回到过去，你会去？

五年级

9、你会为了你爱的人奉献你的一切吗？

不会

10.你希望自己多大结婚？

二十七到二十九

11.如果可以，你想在哪里举办你的婚礼？

香港，巴厘岛，塞班岛，威尼斯

12.你的爱好是什么？

音乐，读书，想象

13.你会为他（她）做你从未做过的事吗？

会，但不是每一件他说的都会去做。

14. 喜欢什么样的人做你情侣啊?

有风度，有智慧，有礼貌，喜欢我

15.他（她）做了对不起你的事，你会原谅他（她）吗？

视程度不同而定

16.你觉得朋友相处最重要的是什么？

互相待见

17.当你的初恋情人出现在你面前时，你还是放不下她（他），你会动摇吗？为什么？

不会，我希望平稳的生活

18.你最大的愿望是什么？

近期是4A

19.你觉得友情是永恒的吗？

不是

20.你认为什么才算是真正的幸福？

（非无奈性的）知足

22.你的首要择偶条件是什么？

彼此待见

23.最大的梦想是什么？

梦想都是梦哦……那就说吧……环游欧亚大陆

24.一个是你最爱的人,一个是最爱你的人,你会选择哪一个？

这样我还是孤身一个好了

25.你认为两个人在一起最重要的是什么？

信任

26.一个不懂得珍惜你的人，你会珍惜他（她）吗?

以前会，现在不会了

27.如果对方说谎，你知道那是个谎言，你会怎么做？

分析说谎动机，再视情况而定

28.你觉得你可以喜欢一个人一辈子吗？

比如说Twins？有可能吧……

29.如果寂寞会怎么样?

不知道

30.如果有秘密你真的会坦然的告诉对方吗？

不会

31.不考虑任何因素，你愿意跟谁在夏夜的草地上吹吹风看看星星？

自己，兔子（话很少，但觉得和她挺好的），cyy，蘑菇（这两人和我可以聊很久）

32.如果遇到开心或不开心的事，你第一个想要告诉他的人是谁？

妈妈

33.你会不会勉强自己为别人做你不愿意做的事？

会

34.因为你们不可能在一起，你会把喜欢的人从心里抹去吗？

不会

35.以后会养宠物不？什麽宠物？

非常想，猫

36.说说你最喜欢的电影和电视剧的片名和为什么喜欢。

《Just One Look》很清新很搞笑，就是青春啊青春

《Grey's Anatomy》我想做医生

37.从开始到现在做过最后悔的一件事情是什么?

自己不争气，初中没有好好学习，竟然进了新区一中

38.如果可以,你想为对方做的一件事是什么?

化妆

39.最想过的节日是什么？最讨厌的日子是什么？

节日……暑假。

最讨厌的日子就是……在新区一中的每一天。

40.如果你很想痛扁一个人，那个人是谁？

……我自己

41.現在幸福不

看不见新区一中的人很幸福

42.哪种恋爱你不能接受？

同性恋（喂？！你正话反说是吧？！）

43 你认为花样的年纪是什么时候

18-26

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是谁传给你这份问卷的：cll


你们认识多久了：一年


你与TA的关系是：同学


你觉得TA个性是：义气，天真，如果能痛下决心一定会有作为


你觉得ta对你来说重要吗：人世间遇到的每个人都重要


ta在你心目中是几分：85