Rust Inside_____.

我在做不进作业，我在发呆。
我在想我听过的音乐，我在想它的mv该怎么拍。
我在想它的歌词，我又无法唱出来。
关于过去我想得太多，但是未来我又毫无方向。
我有时真的想说我的安全感都可以接近0了，有时候却又觉得太过清高。
以前有个人对我说她就是想要个依靠，可是我现在才懂，我找不到。
没有人可以由着我不去参加什么活动甚至高考，没有人哄我一下开心或者拥抱。
我有时觉得行尸走肉在我身上真是太适合不过了，不过我还有点欲望。
我拼命告诉自己那些东西都可以消化，或者，对于一个成熟的人来说我所感怀的什么都不是。
但是老觉得从后背开始灵魂像过滤一样飞出去越来越淡。
我伤心啊。我真的想哭二十个晚上。
我不敢哭啊。我怕被别人说我脆弱。
我是那么爱面子的一个人，我想和你们在一起的时候不抱怨生活的一点一滴一丝一毫。
想告诉你们我看的衣服，看的笑话，对事情的见解和文章。
可对话后的沉默一直使我不快着。
哭不出来的时候我想过无数次极端的方法。
但你们，我就是喜欢看你们的笑，至于对不对着我不是紧要。
我继续骗自己说上帝会在后半生还给我的。
眼睛一睁一闭又那么过去一个日月。
谁对我少我对谁多都像钱一样的身外物不紧要。

我愿意流尽一生的眼泪乞求。
这一生早些遇到那个人——不论朋友还是恋人。
给我我想要的那个依靠。

20:53

离生日还有一个月了。说这个倒不是想要什么，现在觉得自己什么都不缺。
晚自习刚开始突然想到梁小纯生日的时候在微博上show她收到的人家送她的DIESEL，一个小盒子，估计是手表之类的小东西。
唉。我也想要DIESEL的小东西了。晚自习就在草稿纸上乱画Logo。
小高考结束了，只有一个A，生物。港大是考不起了。
fetter君也有一个A，是最难考的历史。她本来还说考了A请老师吃饭，估计她一开始也没什么把握。不过我还是很替她开心。
我倒是想请人吃饭的。然后再饭桌上胡侃两三四个钟头。
但是除了程囡囡，我对别人完全没有这种功力……程囡囡她回小岛国了。
要么还有儋艺。但她一天到晚在补课，忙得要死。
那郭小君怎么样？……倒是有点意思。不过我老觉得她躲我。

唉。大好的春光怎么不出去玩儿啊。待在座位上写英语都觉得难受了。
微博里有个关注的北大学生Camille君说，春天不是读书天。我也觉得啊。
你看我发了那么多呆，作业一个字没动，又写了如上的无意义的一切，为什么晚自习才过去45分钟啊？